用舒服的姿勢活著。
不管面對什麼，先安定自己的心；先全盤接受充滿缺陷的自己，我們都需要能夠提起勇氣、接受一開始學習時自己笨拙的模樣。
「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」；而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。
而不是害怕別人批判的眼光，就逃避學習、從來沒有開始。
畢竟每個人一開始的時候其實都半斤八兩，但我們有同情與包容可以接納、理解「別人」初上手時的笨拙，怎麼換到「自己」時卻這麼嚴苛呢？
其實，我們都可以對自己溫柔一點、多一點耐心。人生很長，學習的路還有很遠，可以不疾不徐、細水長流的進步；
對自己多一點包容、給自己多一點信心；自我就像是個脆弱的陌生人，沒道理你能理解他人、卻總是對自己像個暴君一樣的殘酷吧？
你才是「你自己」最親近的人，如果你都無法接納包容自己、那這個世界上誰還會對你溫柔呢？
這樣的課題包括了工作技能的成長，以及與破碎自己的相處。
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他們說我是沒有用的年輕人…
還記得在27快28時，寫了一篇文章（詳見：【隨筆】我還年輕？關於「厭世」與「長大」）；嘗試琢磨自己的迷惘與焦慮。
那時候的生活，說不上「不好」，但絕對說不上「好」。
總是感覺生活中，赤裸裸的「生存焦慮」壓著我。
我不知道如何跟自己相處、也不知道該怎麼回應「離想像中完美自己越來越遠」的期待落差；
沒有方向、不在路上，甚至喪失了對長遠自己的想像；只能得過且過的把每一步的成長做好。
但說實話，也不知道自己想要長成怎樣、為什麼應該這樣努力；只覺得如逆水行舟、如果沒有這種「逼自己持續成長」的動力，就會被無形的焦慮與壓力給擊垮。
我一直都是對自己很嚴苛的人，總是相信「我沒理由做不到」；因此總是咬牙逼自己再多做一點、再多跑一圈、再忍耐一下。
雖然從書中讀到過「意志力」其實是個稀缺的資源，但我不覺得在我身上適用；因此多逼自己、多強迫自己，而忘了如何該好好的跟「內在的小孩」相處。
我從不聆聽內心裡的抱怨與求助，只覺得把所有精力用在應付外界的刺激與進步上，那些「心魔」就會自動消音；
於是我成長了，但也同時越來越麻木了。總會有時候，本來堅持已久的計畫會突然被我身體裡覺醒的猛獸給打亂；
似乎「意志力」是控制這頭「本我」猛獸的麻醉劑，當藥效過後就再也沒有什麼方式能夠阻止他出來搞破壞；
於是乎，節食期間的爆吃打亂計劃、工作上的擺爛甚至到裸辭、感情上麻木不仁的紊亂關係。
只因為我不夠勇敢去正視真正的問題：糟糕的感情、與自己的和解、以及接受現實等等。
只一昧地尋求從外界的成長刺激，來忽略真正拖垮我、我也沒有勇氣去處理解決的真正毒瘤。
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「當斷不斷，反受其亂」其實是真的
但你不解決問題、有一天問題總會找上你用更糟糕的方式擊垮你；
於是乎，我被擊垮了；甚至不是「本我」如猛虎出柙的恣意妄為，我甚至虛弱到沒有那樣的精力去為所欲為。
我只是開始做噩夢、睡不著、並自怨自艾討厭自己。
封閉自己、腦中環繞著毀滅性的想法與黑暗的行動；有一度好想訴諸於暴力來發洩、去矯正、甚至「制裁」那些我怨、我覺得不公平、我覺得被虧待的事情與人物。
我一樣以為，是「外界」的刺激害了我；不好的人、不好的關係、以及不好的事情，但事實是那只是導火線。
所有的一切我早就知道可能會發生，卻還是鴕鳥心態的假裝它不存在、不可能；事實是我沒有勇氣去面對、去解決、去斷捨離真正的課題，而讓她繼續存在、繼續傷害與侵蝕我。
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不知是幸還不幸，該發生的總算發生了；我雖然因此被擊沈到谷底，但似乎也不再綁手綁腳，而看開了。
物極必反，雖然被擊垮了，但毒瘤也因此被切除；除了偶爾午夜夢迴仍會胡思亂想，但漸漸能夠將最寶貴的注意力，專注在真正重要的事情。
調整了自己對於未來的想像；
讀了幾本發人深省的書籍；
弄懂了幾個影響人生的概念並開始著手執行；
認識了幾個溫暖可愛的人們；
「有時候有問題的不是這個世界，而是你。」這句話其實是有科學邏輯根據的；
人類的視力為了讓本體有更深刻觀察事物的能力，而放棄了360度的視野，所以我們天生在生物學上對於「世界」的了解與資訊的接受，本來就是經過「篩選」的。
但多半時候我們都把「篩選」過後的資訊當作是「世界」的本體，其實就像摸著大象不同部位的盲人一樣，對世界有錯誤的理解。
有時候你的世界感覺要毀滅了，那麼你該做的就是「換個世界」，或是「換個你思考世界、解讀世界的方式」。
我透過以上幾個「行動」；是「行動」而不是「思想」，「換了一個世界」。
也謝謝毒瘤們，讓我有種「不能再把我的時間浪費更多在不重要的事情上」的焦慮感，而更快地去執行、實踐那些思想。
謝謝那些曾經擊敗我的事情，讓我在快要成為29歲的前夕，能夠舒服自在地正視人生的重要議題、並與「生存焦慮」共處。
我得到的兩個最重要的體悟，是關於「時間」與「自處」的概念。
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關於「時間」：「現在」即永恆
一直以來，「棉花糖實驗」好像都誤導了我們；他陳述了實驗的前半段，越能夠「延遲享樂」的小孩，未來越可能成功。
但那成功的代價，可能是活的「焦慮」而不快樂；因為過度重視「未來」、也過於輕忽「現在」。
「現在」只是在未來更好的目標做準備，所以一切的苦難的是為了更好的明天。
我們說服自己這樣忍受、這樣挺住，但等真的到「明天」以後，只會有一個重新開始的「未來藍圖」；
的確，你可能會變得無比成功；但捫心自問後，說的出你很快樂嗎？
或許，我們都過於輕忽「現在」的重要性。
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift, that is why we call it the present.
不是過去、也不是未來，而是認真活在當下。
人生是由很多剎那給組成的，試著去享受那每一個剎那；
就像舞台上聚光燈打在身上的時候；想不起過去也看不到未來，此刻就是永恆。
好好地賦予，自己這一刻生命的意義。
人生其實不是一條線， 而是一連串的點。 意味著我們的人生是一連串的剎那， 一連串稱為「現在」的剎那， 我們只能生活在「當下」。
在「變動式的人生」裡，很多現在的行動都只是為了未來的鋪陳，因此現在是在「忍耐、預備」，為了更好的未來才能「完成目標」；就像在登山一樣。
但如果我們終究沒辦法登頂呢？是不是就代表所有「現在」的隱忍，在「未來」無法實踐的時候就什麼都不是、終究是一場空嗎？這樣的人生不是很可怕嗎？
相對的，有另一種強調活在當下、像跳舞一般是舞動的人生， 則可以稱為「實現式的人生」。
就像旅遊一樣，若想要去埃及旅遊，應該不會是「畫出從台北到埃及最短的距離然後快去快回」吧？從出發的那一刻開始，所有的行程與體驗就都是「旅遊」的一部份了。
所以「實現式的人生」，不僅放眼「未來」，但更重要的是「當下每一個剎那的體驗」。既是過程，也能夠當成結果；剎那即永恆。
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關於「自處」：聆聽內心的聲音，請相敬如賓
在「只在乎自己想法的自私」與「過度在意別人想法的徬徨」中間，其實有很長一段、讓我們可以自在安身的光譜；
但若沒有輕易思考，人們對於自我認知似乎只能這樣錯誤的二分。
認為若對「自己」太好，輕易的放過自己、與自己妥協，就會突然變成廣譜上極端的「自私」；
為了不變成那樣的模樣，我們總是矯枉過正；忽略自己的想法、漠視內心的求救。
我們把自己變成了自己的「暴君」；用從不會對別人的方式，嚴苛的對待己身。
總是用「那是我希望自己可以更好」、「吃得苦中苦、方為人上人」等方式來「激勵」自己（大概是最具正面意義的欺騙了…）；
但「砥礪精進」與「漠視內心的自我求救」之間，其實還是有區別；只是多半數的時候，我們很難判斷；
可能就像「人們總是會傷害最親近的人」一樣，到頭來傷害自己最多的罪魁禍首其實就是我…
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但一切都可以不一樣。
你可以試著把自己當作一個陌生人一樣相敬如賓，去理解他的需求與慾望，進而和他溝通；
而不是暴君式的獨裁逼自己做任何不想做但有益的事、僅以「成長」之名。
從現在開始，劃清楚「有益的成長」與「暴君式的獨裁」；怎樣才能最優雅的與自我相處。
傾聽內心的聲音、鼓勵與他的對話，答應過「內心小孩」的事情要開始說到做到。
當他好不容易多做了一組深蹲、在下雨天時逼自己出門運動、或是下班後仍堅持看完了一個章節的書，
那就獎勵他吃頓大餐、假日多睡一會兒、或買個東西犒賞一下。
這樣每一個下次，當你用「意志力」逼他去做一些你們兩個都不想、但卻能夠長期有益處的事情時，他會記住你過去所保有的承諾、而更願意為你們兩個更好的未來多一點付出。
記住你對他的承諾，就像你記住對每一個人的承諾一樣；愛惜你「守信」的羽毛，因為這個承諾的對象永遠都會跟在你身旁。
不要食言而肥，好好經營「你們」的關係；
畢竟，他才是陪你最久的人；若每次的交涉都是說謊、都是獨裁者式的逼人就範，
久而久之與自己的關係就會降到冰點、蟄伏的問題也總有一天會爆發。
過去太長的一段時間裡，我們某程度上都虧待了自己。
但可以從現在開始不一樣。
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活著很難，所以要以舒服的姿勢面對
面對世界，我們都在學習如何優雅地面對、沈穩的回應。
知道自己在時間軸上，過去、現在與未來的相對位置中；
有方向在路上，也相信未來的自己能做得更好。
現在不如意也沒關係，有時候、有些事，就需要「好事多磨」。
安定閒適的，正視生存所造成的焦慮。
We are only human。
接受自己的脆弱、學習的蹣跚與成長的不足，但正因為如此不完美；
活著才有這麼多的可能與樂趣。
別害怕未知，因為無限潛力的機會都源自於未知；
請擁抱混亂，因為極度混亂才孕育了創新突破的可能；
終究在人生裡，早晚，我們都能變得更好、成長的更棒，按照自己的節奏與世界相處。
人生很難；
所以至多不計，也要用嘻皮笑臉面對人生的難；
久而久之，就能用自己舒服的姿勢，開始活著。
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